Let's Do It Romania!

Monday, 15 March 2010

Percy Jackson si ruperea de realitate

Am vazut ieri filmul despre care se spune ca este inceputul francizei care va inlocui seria Harry Potter. Umm...nope. Not even close!
Chiar daca e regizat de Chris Columbus si are niste actori bunicei in distributie (Sean Bean, Kevin McKidd, Uma Thurmman, Pierce Brosnan), filmul este centrat pe trei pushtani cu mari lacune la capitolul actorie, iar scenariul e scris dupa principiul "bagati la gramada niste personaje din mitologia greaca, niste cafteala si la treaba".
Una peste alta, pacat de idee, ar fi putut sa stoarca mai mult din ea, au ales sa o strice din prima (de regula ideile bune se strica atunci cand le intinzi prea tare cu sequel-uri fara substanta) si nu cred ca vor mai avea ocazia sa repare ceva.

Oricum, nu nivelul filmului m-a dezamagit cel mai mult, ci lipsa de logica si consistenta in scenariu, sustinuta "perfect" de jocul extrem de slab al actorului din rolul principal, "celebrul" Logan Lerman.

Pentru cei care n-au vazut filmul, carevasazica, lucrurile stau cam asa (some spoilers ahead, but I am doing you a favor, trust me):

Percy Jackson este fiul lui Poseidon si este un semizeu. Ca orice semizeu este un dork irl (chiar el zice asta). Are langa el un bun prieten infirm. Adica nu infirm, doar ca umbla cu doua carje. Degeaba, pentru ca el n-are nevoie el fiind perfect stapan pe picioarele lui. Adica pe copitele lui...el fiind un satir. Nota: cunoscatorii mitologiei grecesti isi "aduc aminte" ca satirii erau protectori ai semizeilor nu? Nici eu.

Mama lui Percy isi aduce aminte perfect cine e tatal (like hell that happened in mitologie) si alege sa stea cu un nasol toata viata doar ca sa-l protejeze pe semizeu. Cum? Simplu...prin mirosul emanat de nasolul mentionat. In sfarsit imputzitzii sunt si ei buni la ceva :-D Aparent creaturile trimise sa-l omoare pe Percy nu suportau mirosul de bere si transpiratie.

Azi asa, maine asa, uite cum se prinde Percy ca e un semizeu si intra intr-o stare de soc la aflarea acestei vesti, stare care il tine ohoooo...vreo 30 de secunde. Dupa care se impaca natural cu ideea si filmul continua. Vai..dar ce ne facem...uratul minotaur ii urmareste si arunca dupa ei cu vaci (sic!). Mai mult, o prinde pe mama lui Percy intr-o laba/copita si o face praf. Pac, iar stare de soc pentru Percy...de data asta il tine vreo 20 de secunde, dupa care se impaca cu ideea. Se impaca si cu tabara de antrenament a semizeilor si priveste voios spre viitor impreuna cu un Pierce Brosnan patruped (centaur). Nota: cand agentul te convinge sa joci un rol de jumate cal jumate om dupa ce ai fost 007 si ai jucat in Mamma Mia, e timpul sa-i tragi un shut in cur.

Si uite asa Percy incepe o lunga si obositoare serie de antrenamente care dureaza vreo 5 minute cu totul, dupa care se simte pregatit sa mearga in Underworld sa pull a fast one on Hades. And he does. Cu ajutorul lui Luke, care era baiatul lui Hermes si care nu-si vazuse tatal niciodata, dar daduse o spargere la locuinta acestuia (normal ca un zeu avea o locuinta pe care fiul rebel putea sa o calce, e logic, nu?) si ciordise o pereche de Conversi cu aripi (pariez ca daca apar si la noi Cookie o sa vrea o pereche...doar pentru ca sunt conversi...zburatul e icing on the cake). Vorba aia, mitologie mitologie...da moderna.

Tzac pac pleaca Percy cu satirul (satir as in satyr nu securea de macelarie) si cu o bunesa care era fata Atenei, inarmati cu un pix (cine zicea ca pixul e cea mai puternica arma vazuse scriptul) si un scut care ascundea o mare taina (nimic altceva decat ceea ce cauta toata lumea, Fulgerul lui Zeus, marul discordiei care urma sa duca lumea intr-un razboi total daca nu era gasit si pe care il furase amintitul fiu al lui Hermes (ca doar era si simplu). Bine, acu sa nu va imaginati ca fulgerul asta era ceva asa...mitologic. Neah..era ca un tub de neon d-ala mare, cu niste descarcari electrostatice si daca dadeai cu el asa (Harry Potter style nu Luke Skywalker) facea niste gauri. Nimic ce nu putea fi parat cu pixul lui Percy, ca doar fulgerul lui zeus era "the most powerful weapon in the world".

Fast forward peste un Steve Coogan amuzant in rol de Hades, o Persephona cam curvistina, vreo doua-trei fulgere si o tentativa de inecare si gata...fulgerul s-a recuperat, razboiul a fost evitat, zeii s-au batut pe spate fericiti, Percy s-a impacat cu ideea ca taica-su il parasise la 7 luni din dragoste si s-a intors fericit la maica-sa. Cum adica de ce mai traia maica-sa?

Nu va zic, vedeti filmul!

2 comments:

  1. auzi, stau si ma intreb de ce blogul asta nu e in blogrollul meu, la loc de cinste alaturi de consoarta dumitale. am ras azi copios - si iti multumesc :). io am urmatoarea problema: cum naiba numai americanii sunt semizei? adica de ce nu era macar un american de origine greaca? huhu, stai ca stiu: s-a globalizat si zeus. ma rog, poseidon, whatever. ti-am zis ca scrii cronici geniale :))?

    ReplyDelete
  2. Lasa semizeii, dar faptul ca "poarta" spre Olimp era in Empire State Building cum e? Aroganta americanilor i-a ajutat sa treaca peste multe, iar cinematografistii lor stiu asta si pun umarul cat se poate.
    Multumesc de aprecieri.

    ReplyDelete